1. Suzuki GSX-R 600 k1
Jedna z najbardziej rozpoznawalnych szlifierek jakie jeździły po naszych pięknych, polnych drogach. Niestety inżynierowie z Hamatsu nie poszczycili się weną twórczą przy tworzeniu designu maszyny co poskutkowało słabymi efektami przy wyrywaniu gimnazjalistek. Owy motocykl posiada tylko 6 biegów do przodu oraz elektroniczny wyświetlacz co skutecznie maskuje dobre wrażenie na młodych kobietach (CBR F3 posiada analogowy wyświetlacz kończący się na 300km/h).

2. Kawasaki ZX9R
Jeśli ktoś nie ma zamiaru bawić się w odpychanie 600tką na pewno zainteresuje się klasą królewską. Niestety opisywany model nie należy do czołówki tej zacnej elity, dlaczego? Legendarny Ninja dostał się na naszą listę z powodu zastosowania stelaży, uchwytów pasażera, pukających panewek oraz instrukcją zmuszającą do serwisowania co 6000 kilometrów (koszt sezonowego serwisu przekracza wartość motocykla). Jedynym plusem tego motocykla jest pękająca rama – osobnika posiadającego Kawasaki z pękniętą ramą można porównać do wojownika, który posiadł rany zdobyte na polu bitwy. Wystarczy, krótki tekst „jechałem 200km/h na 1 kole i pękła mi rama” i kobiety zapominają o odrażającym uchwycie pasażera, niestety analogowy wyświetlacz pokazuje tylko 280km/h co nie spodoba się żadnej osobie gustującej w historie o jeździe 300km/h po mieście.

3. Romet Z150
Ta strice sportowa maszyna nie nadaje się do nauki jazdy, brak ciężarków kierownicy czy miejsca na zamontowanie kufra od razu zdradza przeznaczenie tej bestii – terror. Jeśli nie masz w pobliżu toru gokartowego lub kościoła pod którym mógłbyś testować zbawienny wpływ jazdy bez wydechu na populacje 60 latków w Twojej miejscowości to daruj sobie ten sprzęt. Wyposażony w azbestowe zaciski hamulcowe z systemem automatycznego smarowania tarcz wazelinozolem T-56, szybko mrugające kierunkowskazy, długie światła oraz system wkurwiania pierdzeniem z wydechu sprawia, że lachony z gimnazjum boją się wyjść przed szkołę.

4. Honda Hornet
Ten gejohondowski wynalazek wyposażony w wykastrowany silnik z CBR F3 wygląda niczym simson S51 Enduro z zamontowaną oponą od ciągnika siodłowego. Na brak owiewek można wyrywać wyłącznie damskie odpowiedniki Dextera co i tak mija się z celem, ponieważ tak zaawansowane rozwojowo osobniki nie nabierają się na tanią bajere typu: „Zmęczyłaś się? Chodziłaś mi cały dzień po głowie„. Każdy prawdziwy motocyklista prędzej czy później będzie musiał nauczyć się jeździć na jednym kole aby pozyskać szersze grono fanek, niestety budowniczy Horneta wiedzieli, że będzie skierowany do gejoseksualnej części odbiorców i wyposażyli ten niegodziwy sprzęt w pękający uchwyt w bloku silnika.

5. Triumph 675
Nikt nie wie co to za marka, nikt nie wie co w tym modelu psuje się ani jakie ma plusy, do naszych testów trafił uszkodzony model prosto z fabryki co z góry skreśla ową markę. Pamiętajmy, że nie jest japońskim wytworem wyobraźni oraz wytwarza wkurwiający dźwięk słabo imitujący skuter z Biedronki.

Mam nadzieje, że przybliżyłem Wam temat wyboru pierwszego, prawdziwego motocykla. Teraz już wiecie jakie modele mają najmniejszy szacunek u płci pięknej, które mają najwięcej na liczniku i najszersze opony z tyłu. Teraz każdy prawdziwy motocyklista może kupić wymarzony sprzęt, nie martwiąc się o brak zainteresowania ze strony lachonów.

Pamiętajcie, motocykle używamy zgodnie z przeznaczeniem – wyrywamy tylko najładniejsze lachony (najlepiej fryzjerki i sprzedawczynie).

Edit:
Okazało się, że triumph dotarł do nas sprawny, po tygodniu spędzonym w ASO, mechanicy doszli do tego co było przyczyną tej niesamowitej awarii – brak paliwa w zbiorniku.

Wiecej na             http://blog.wyjdz.com